Yay ou Nay?

It's Britney, bitch! Estou aqui pra falar...

Yay! ou

Nay!

Uhu, adorei os vestidinhos da Neon! Olha, é a Malana e aquela outra menina do Brazil's Next Top Model! Sou viciada!

Aquele shortinho é fanta! Yay!

Lino Villaventura fez uma coleção de ninfas. Muito fofinho, mas nay!

FH do Fause Haten. Muito working 9 to 5. Yay!

Fábia Bercsek, só gostei deste vestidinho. Yay!

Desfile da Cavaleira no Minhocão! E com essas estampas paulistas! I love you Rio! Yay, porque adorei SP! Yay, baby!

Milan Fashion Week for Men

Versace abusou do look dândi Rajilicious. Passeio em Saint-Tropez no iate.

Vivienne Westwood e seus heróis, Robin Hoods, Piratas. Aliás, o que é esse Jack Sparrow/Curinga? Me leve agora para uma vida de aventuras a bordo do Gotham City.

CANSEI do Jesus Luz. Ele é incrivelmente chato, sai com a mesma cara de paisagem em todas as fotos e não depila as coxas entre as pernas. Jesus, apaga essa luz.

America's next top emoticon

Tyra Banks is a female version of the hustla, e suas caras e bocas são as melhores! Depois do divo Miss J., Tyra rouba a cena do programa. E rende ótimos emoticons.

FIERCE!

A nova temporada de ANTM já começou, quintas ás 21 horas na Sony!

Italians (don't) do it better

Finalmente consegui assistir algum jogo da Copadas Confederações na TV. Brasil x Itália foi muito empolgante. Aliás, o que é o barulho daquelas cornetas? Se a Gaviões importar aquilo, nunca ninguém mais consegue jogar no Pacembú. Nem morar no bairro. E os comentários de Galvão Bueno (na Globo) e do Neto (na Band)? Prêmio pro Neto que hiláriamente comparou sua atuação como maratonista nos campos, ao explicar que Ramires (que eu finalmente descobri quem é) havia corrido 6km no primeiro tempo: "Acho que eu corri 6km na minha carreira inteira". De resto, o Brasil goleou com um pé nas costas, e a Itália mostrou todo o seu futebol campeão. Aliás, segui o jogo com muita atenção, afinal, não dá pra desgrudar quando se tem isso em campo:

Zambrotta

Chiellini

Gilardino

De Rossi

Gattuso

Cannavaro

Buffon

Del Piero

Catarina, a Grande

Antes de ser czarina, Catarina era apenas uma princesa. Nascida Sofia Augusta Frederica de Anhalt-Zerbst, ela casou com o herdeiro do trono russo Pedro 2º. Acontece que Pedro era um imbecil e traia descaradamente Catarina. Como não existe ira como a de uma mulher passada para trás, Catarina mandou matar o marido e virou czarina. Ela era conhecida por sua correspondência com iluministas, por modernizar o país e por suas atitudes dignas de flashes de paparazzi. Ela teve vários amantes, mas diziam que seu preferido era seu próprio cavalo (eca). Catarina estava tão determinada a ser rainha que aprendeu a falar russo e até se converteu, por isso mudou de nome. Detalhe que esta parente distante da Anastásia, não tinha nada a ver com a família dos Romanov.

Catarina foi a primeira czarina a usar o uniforme do exército.

Ela é pop: Além de ter ficado conhecida como uma das principais rainhas de todos os tempos, ela apareceu em filmes, interpretada por Marlene Dietrich e Catherine Zeta-Jones. Este último parece um pornô de época.

Dietrich como a czarina

Princesa Mia e Grandmère


A princesa de Genóvia Amelia Mignonette Grimaldi Thermopolis Renaldi é também conhecida como Mia. Ela vive em Nova York e é uma adolescente enfrentando problemas normais e reais, como as aulas de princesa com Grandmère. Para nossa sorte ela conta tudo no seu diário, que virou até filme! Ela tem um gatinho chamado Fat Louie, um irmãozinho chamado Rocky, tenta alcançar a auto-realização e odeia a baba do Boris Pelkowski. Mia tem 1,80 metros de altura e uma personalidade sarcástica. Ah, ela ama A Bela e a Fera e seu ex-namorado Michael Moscowitz e recentemente ficou amiga da Lana.

Princesa Clarisse Renaldi

A princesa-consorte a.k.a. Grandmère tem um fraco por Sidecars, um poddle chamado Rommel, sobrancelhas tatuadas, usa turbantes, é cínica e adora Chanel. Não se enganem pela Julie Andrews: Grandmère é terrível!

Elas são pop: Uma série de 10 livros, dois filmes e seguidoras fiéis.

Todas as gartotas são princesas

O Candy Box dá início a uma super inspiradora série de posts sobre princesas! Começaremos com uma lenda real: a desaparecida Princesa Anastasia!

A Grã-duquesa Anastásia Nikolaevna Romanova virou uma lenda em 1918, quando supostamente escapou da morte. Ela era conhecida quando criança por Shvibizik (Diabinho), mostrando que descendia de Ivan, o Terrível. Ela era a quarta filha do czar Nicolau 2º e dizem que a princesa tinha um talento para imitações maldosas, um senso de humor cortante, respostas rápidas e cômicas. Uma peste, ela colocava música alta nos gramofones para irritar a imperatriz. Princesa Anya era também uma material girl e escondeu suas jóias dentro do espartilho, quando ela e a família real foram presas e levadas para o cativeiro. Em 1918, ela e a família foram executados, mas lendas afirmavam que ela havia escapado com ajuda dos guardas. A impostora mais famosa foi Anna Anderson. Na década de 1980 a sepultura dos Romanov foi achada e com ela os restos mortais de Anastásia, que foi transformada em Santa no ano 2000.

Anya no filme. Parece com a real?

Aqui com as três irmãs: Olga, Tatiana e Maria. Ela é a pequenininha da direita.

Ela é pop: além de aparecer em diversos filmes, e no desenho lutar contra o hilário Rasputin, ela ainda aparece nos versos de “Sympathy for the Devil” dos Rolling Stones.

Brasil X Egito – emoção pura!

Como trabalho a esta hora da manhã, acompanhei o jogo pelo UOL. Porque não há nada melhor que a descrição do jogo pela Internet.

- Tudo pronto para começar a partida. Times perfilados em campo. Começa a execução dos Hinos Nacionais - Nossa, que novidade.

1' Bola rolando no Free State Stadium – Adoro que nesses países como a África do Sul, que por anos reprimiu os negros, tudo hoje tem nome democrático, como “Estádio do Estado Livre”.
4' GOL DO BRASIL! Kaká recebe bom passe na entrada da área, dribla dois marcadores e bate no canto esquerdo de Hadary! – que emoção! Aposto uma bala que foi frango do Hadary.
6' Ao contrário do que se esperava, o Egito não veio retraído, e mantém pelo menos três jogadores fixos no campo de ataque – Talvez isso explique o gol do Kaká aos 4 minutos de jogo.
8' GOL DO EGITO! Zidan recebe cruzamento da direita, e, livre na pequena área, cabeceia sem chance para Júlio César! – É, o Brasil tem um trauma com jogadores que tem nomes começando com Zidan. Mas foi um golpe de sorte, por Alá!
10' GOL DO BRASIL! Elano manda para a área, Luis Fabiano desvia de cabeça e põe o Brasil de novo na frente! – Questão de tempo pro jogo virar passeio e uma chatice mórbida, permeado por comentários imbecis do Galvão. Mas to lendo pelo UOL, no problems.
16' Na ponta esquerda, Robinho comete falta sobre Hani. O árbitro se aproxima e chama a atenção do atacante brasileiro – “Robinho, pelamor, deixa o cara fingir que ta fazendo alguma coisa, pra dar um ânimo”
26' Egito chega ao ataque, depois de quase vinte minutos. Zidan faz jogada pelo meio e tenta o passe para Abo Terika, na entrada da área, mas o egípcio não domina – A arte do futebol.

Como ocorreu no jogo da Espanha, Brasil x Egito não tem lotação completa (pouco mais da metade do estádio está ocupado). Fifa está preocupada com o assunto e já cobra a África do Sul - Você mora na África do Sul (sem preconceitos), e vai perder um super dinheiro pra ver Brasil e Egito? É ÓBVIO que as pessoas vão preferir pagar pra ver Brasil x Itália. Vai acontecer a mesma coisa na Copa do Brasil.

31' Em saída errada do Brasil, Abo Terika recupera, invade a área e dribla Lúcio. Mas o atacante egípcio se enrola e perde a bola, desperdiçando boa oportunidade – O cara driblou o Lúcio, que é feio demais, e chutou pra fora. O mais difícil ele fez, o mais fácil não. Normal.
32' O Brasil tem dificuldade para sair jogando e o Egito volta a frequentar o campo de ataque com perigo nesta segunda metade do primeiro tempo – Jogadores bodearam, querem voltar pra balada.
36' GOL DO BRASIL! Em cobrança de escanteio, Juan aparece com liberdade, de frente para o gol, e cabeceia para o fundo das redes! – Dormi.
Você está assistindo ao jogo? O que está achando da partida? Comente! – Moderador percebeu que o jogo ficou chato, tentando animar a galera. Comentei lá, falando que o Brasil tem que ganhar a Copa do Mundo.
42' Em contra-ataque brasileiro, Kaká tenta o lançamento para Robinho, que descia em velocidade pela esquerda, mas manda muito forte e o camisa 11 não alcança – Se o Robinho estivesse pedalando, não correndo, alcançava.
A arbitragem assinala o acréscimo de um minuto – Pra quê?
46' Termina a primeira etapa – Corta pro Casagrande (será que ele já voltou): o Brasil jogou bem, o Dunga escalou mal, o Egito não ameaçou.
46' Quase! Hassan faz bela jogada individual pela esquerda e cruza para Abo Terika, que cabeceia com muito perigo sobre o gol de Júlio César! – Peraí! Como que o Hassan quase fez gol depois do fim da primeira etapa?

Com dois gols em jogadas de bola parada, o Brasil conseguiu sair para os vestiários com a vitória parcial. Apesar do resultado, os egípcios mostraram qualidade e chegaram algumas vezes com perigo ao gol de Júlio César – Ele quis dizer que o Brasil jogou de qualquer jeito, enquanto o Egito se matava pra fazer alguma coisa.

1' Começa o segundo tempo – Mais 45 minutos de pura animação!
5' Mudança no Egito. Ahmed Eid entra no lugar de Hassan - ?
7' Ahmed Eid entrou animado. Nas duas primeiras participações do camisa 10, ele conseguiu dois cruzamentos perigosos da direita, mas ambos foram cortados pela zaga brasileira – buscando um contrato com o Real Madrid, Ahmed Eid mostra sua ginga.
8' GOL DO EGITO! Boa troca de passes pela esquerda, e Ahmed Eid rola para Shawky, que bate de fora e diminui – até que enfim emoção!
9' GOL DO EGITO! Abo Terika faz ótima jogada pela intermediária e toca em profundidade para Zidan, que enche o pé e empata a partida! – Não falei que os brasileiros tinham bodeado? Agora é clássico.
14' O Egito voltou melhor, e em apenas 10 minutos conseguiu o empate. O Brasil não conseguiu se organizar ainda nesta segunda etapa – O Egito teve sorte, e o Brasil continua nem aí.
17' Substituição no Brasil. Ramires entra no lugar de Elano – opa, quem?
18' Mudança também no ataque brasileiro. Robinho deixa o campo, para a entrada de Alexandre Pato – Desde que o Pelé falou que Robinho era o próximo ele, deu merda. Tchau bicicletinha!
19' Egito encontra espaço e troca passes com tranquilidade no campo de ataque – Boris Casoy narrando: “Isto é uma vergonha!”
22' Pato faz jogada individual, em sua primeira participação no jogo, e tenta o chute da entrada da área, mas manda sobre o zagueiro – Novidade que o Brasil só faz jogada individual.
34' O Brasil tem muita dificuldade para criar e o Egito continua tocando bem a bola no ataque – Boring
38' Última alteração no Brasil. Sai Kleber e entra André Santos – vai Timão!
45' GOL DO BRASIL! Kaká cobra com precisão no canto esquerdo de Hadary, que pula certo, mas não consegue evitar o gol! – Gol de pênalti aos 45 do segundo tempo? Já vi momentos melhores viu Brasil?! Vergonha Alheia brava!
48' Quase! Ahmed Eid faz jogada individual pela meia direita e chuta forte, no meio do gol. e Júlio César defende em dois tempos – o que seria defender em dois tempos?
49' Termina a partida – Inshalá Brasil não perdeu!

Comentários esfuziantes só em Brasil x Itália. Aí sim, iremos prestar atenção.

Strike a pose

Seria esta a capa da coletânea maddônica, que será lançada para comemorar os 25 anos de carreira? Não, infelizmente essa é um fake, mas é muito legal e bem feitinha. Achei phynna. Segundo twittadas de Guy Oseary (manager) e da própria Madonna, ela já gravou inéditas para o álbum. Paul Oakenfold produziu algumas, mas dizem que essa música aqui embaixo, que não tem os vocais da Rainha ainda, seria o single de lançamento. Ela chama "Revolver (Die Happy)" e tem rap do Lil' Wayne. Simplesmente demais.

Time goes by so slowly

O Candy Box vai ficar sem atualização por um tempo, já que a escritora aqui deixou todos os trabalhos da faculdade pra última hora e a equação aulas idiotas+trabalhos imbecis+TCC=correria master já deu resultados. Volto em breve, assim que sair finalmente de férias.